私が求めるものって別にここにはないのであってこのお仕事は実質自傷行為です。

酔いもしないお酒を飲んだり、散財することも。

将来の夢もやりたいことは沢山あっても実は辿り着くのは35までにこの世から消えることor推しが無くなった時に一緒に消えることくらいなんですよ。

この間ライブに行った推しは私を生かしてくれた唯一の人なんです。死生観を変えてくれて、命を叫ぶよような削るような歌い方をする推しに惹かれてるんです。

死にたくて仕方なかった日々を「死ぬくらいなら死にたいより殺したい精神で行こうぜ」の一言で塗り替えてくれて初めてこの人が居なくなるまで日生きようって思えました。

発達障害と双極性障害を抱えながら生きるのは本当に難しいです。

弱った今だから言えることですすみません